今天，我（小雨，27岁）和李明（31岁）长达六年的感情，画上了句号。坐在电脑前，看着屏幕上我们曾经的照片，心里百感交集。这份决定，究竟是对是错，我无数次地问自己。
我们相识在疫情期间，通过一个交友软件。那时，隔离让我们的见面延迟了四个月。本以为只是一段随意的邂逅，可当终于面对面时，我们都陷了进去。初期的犹豫，让我们保持着“开放”关系，虽然谁也没真正和别人接触。一年后，我们顺理成章地确定了关系。
那时的我们，对未来有着许多不确定，比如事业方向、定居城市。但年轻的我们总以为，只要相爱，没什么不能克服。我当时在一家初创公司，而他则因为疫情，辞去了户外教练的工作。
我从小情感敏感，通过心理咨询疗愈了童年创伤，现在能很好地处理自己的情绪。李明则不同，他的童年并不顺遂，和父母的关系也有些紧张，这让他很难敞开心扉。我理解他，也愿意耐心等待，毕竟他说过想改变。他用行动、陪伴和肢体接触来表达爱意，我也确实感受到了被爱。
一年半前，我们都决定攻读硕士。我当时有些职业倦怠，想换个赛道，他则渴望稳定，希望有更清晰的职业规划。起初我们商量着去同一个国家，但一番研究后，我发现那里的项目并不适合我的发展，最终我选择了地球另一端的国家。他支持了我的决定，我们决定尝试异国恋。
他先去了他的国家，我计划半年后动身。起初的一个月还算顺利，但很快，问题浮出水面——沟通变少，甜言蜜语更是成了奢望。在我启程前，我飞去看了他，即便他最初并不希望我来，因为我实在太想念他了。
我搬到新国家后，情况急转直下。我们都忙，但感情上的距离感却越来越重。真正的导火索是我的生日。我们有个习惯，他会手写一封信表达心意，因为他平时不善言辞。可那一年，他没有。他说他太忙了，压力也大。
那份对仪式感的期待，彻底落空了，像一盆冷水浇在我心头，让我心寒。
我想要的，不是什么贵重礼物，而是一封信，一条信息，或是一段语音，让我感受到被爱。但他没有出现。我们大吵一架，我也开始重新审视这段感情。我意识到，很多时候我并没有感受到被全然地爱着——不是他不爱我，而是他无法以我需要的方式表达爱意。
我同时发现，自己在这段关系里妥协了太多，不断降低期待，不敢完全表达需求，部分原因是我内心深处对被抛弃的恐惧。这段关系里，我付出了太多的“情绪价值”，像个“老母亲”，一边照顾他，一边还要自我宽慰。我觉得自己像是在独自经营这段感情，而他只是我生命中的一个背景板。
去年十月那次争吵后，他说会改变。但一切都只是空头支票，毫无改变。同样的模式周而复始——缺乏投入，缺乏沟通，总是在关键时刻缺席。
十二月，情况更糟。我家里有场重要的活动，邀请他来参加。他拒绝了。即便他当时并没有实习的束缚（因为他根本没努力去找实习，这事我们以前也谈过，但他就是没行动），他依然没有做出努力。在中国家庭里，男朋友不出席重要家庭场合，这不单是小事，更是对女方和家庭的不尊重，这让我倍感失望。
一月份，我们决定冷静两个月。这段时间里，我深入反思，才发现自己以前也没对他完全坦诚——我从未清晰地表达过自己的需求，因为连我自己都不完全明白。我知道，这对他来说，并不公平。
今天，冷静期结束后，我们通了电话。我带着分手的决心拨通了电话。而他，却希望力挽狂澜。他做出了各种承诺，说出了所有“正确”的话。
如果这些话，他能在一个月前说，我或许会留下。
但我的心，已经无法再相信了。
他曾做出类似的承诺，却从未兑现。即便他听起来无比真诚，我还是无法信任事情真的会改变。结束这段关系让我心碎，尤其看到他那么难过——但同时，我也感到这是个正确的决定。
我觉得他需要先把自己的人生理顺——学业、方向——才能真正投入一段感情。
我心里偶尔会想，或许有一天，当我们都成长了，我们的路还能再次交汇。但现在，我真的不知道。
一些额外的背景是：我一直偏爱学术，而他更偏重“街头智慧”。我所在的是一个竞争非常激烈的硕士项目，很难考入。他则在学业上挣扎，很可能患有注意力缺陷多动障碍（多年前我就鼓励他去看医生确诊，但他没有）。现在，他大学里挂科，可能需要延期毕业，这意味着要承担更多费用。
我家境比他家要好一些，但双方都不算富裕。他在金钱方面非常固执——他拒绝接受父母的帮助，即便那能缓解他的困境。他家里从不公开谈论财务。以他父亲的性格，应该给他准备了保障，但他就是不肯问，他父亲也没明说。他宁愿去申请助学贷款，也不愿意接受父亲资助读研。这在我们之间，一直是个难以解决的问题。
我只是不断地在想……离开是不是对的，留下会不会是更好的选择？我该如何与我的决定和解？这场告别，不是终点，而是我新篇章的序曲。我不再等他长大，我要先活出自己想要的模样。